Ник:
p-p
А еще можно т-т, с-с, о-о и даже ф-ф, букв-то в алфавите аж 33 штуки - меняй, не хочу.
А вообще, у меня по поводу вашего ника только один вопрос, и звучит он примерно так: «Что это, блядь, такое?» Я не хочу думать, что это удивительная духовно богатая аббревиатура от названий вроде p-p-hilton или, что еще более анриально в вашем случае, p-phenylenediamine. По этому нику я могу (и хочу) думать только одну мысль - либо автора глубоко не ебло, как будет выглядеть его логин, либо автор - тигрокрыс с планеты Пенелопа. Amen.

Профиль:
непослушание приведет к тому, что тебя разденуть, свяжут и подвешают на дереве >< (c)
Дадада. Авторская орфография и пунктуация сохранены.
Знаете, как это называется? Забегаловка «Кошмар Розенталя». Здесь не говорят и не пишут на великая русская языка. Патамушта.
Еще и богомерзкий копирайт сюда прилепили для пущего, ткскзть, антуражу. Зря имя автора не указали - как по мне, его неплохо бы поймать и выебать шваброй посадить за учебник русского языка класса, эдак, четвертого.
В остальном профиль пуст, как в снегу розовый куст - из интересов в списке только кенгуру и осень. Уж не знаю, кем надо быть, чтобы интересоваться ими (наверное, тоже кенгуру? - прим. Кэп), но в этом определенно что-то есть.
Да, как вы уже заметили, я не обращаю внимания на пункты пол/возраст, потому что, как говорит один мой хороший друг - это дайри, детка.

Аватары:
Кенгуру, кенгуру, и, кто бы мог подумать? Снова кенгуру. Нет, я ничего не имею против (как и за, в общем-то) того, чтобы держать в качестве юзерпиков постояльцев московского зоопарка, но вот что я вам скажу - помилуйте глаза своих читателей и кастрируйте всех ваших виртуальных питомцев под один размер. Хотя бы 120на120, или сколько там позволяет стандартный бесплатный аккаунт.

Название дневника:
И...сектор «приз» на барабане! Kengoworld!
Автор, да вы охуенней самой охуенности - впихнуть столько кенгуру в один несчастный бложик - это надо постараться.
Не, риальне - где ж еще на просторах дайри, заселенном феечками, слэшерами, виртуальными мужиками и прочей инфернальной нехристью полюбоваться на такое чудо природы.
Честь вам и хвала; если б вы еще кенгуру в постах отыгрывали, я бы к вам ходил, как в зоопарк.

Подпись:
«Что бы вы ни делали, Рим всегда будет Римом»
Ненене, не так. «Что бы вы не делали, кенгуру всегда будет кенгуру». «Батюшка, что я несу? - Хуйню, оторок!»
А если серьезно, то логики здесь нет никакой. Вообще.
Да, я в курсе, что фразочка эта из богомерзкого романа «Ешь, молись, люби», но, с учетом того, что я не читаю женских мемуаров и не смотрю отснятые по ним фильмы, лично мне она не говорит ровным счетом НИЧЕГО.

Дизайн:
Честно - ваш дизайн заставил меня произвести стройматериалов с запасом, эдак, года на три вперед. Во-первых, потому, что первая мысль, посетившая меня при просмотре оного - «BSOD, ты ли это?» Еще бы пара тонов - и я гарантированно понесся бы за загрузочной флешкой, дабы запилить себе систему заново.

Эпиграф:
Вы адепт Бездны? Вы читаете Яроврата? Гайа Гой!
А по существу - дохуя огромная картинка, дисгармонично распидорасившая эпиграф на пол-экрана - это не ня. Замените/уменьшите/отцентрируйте - господи, сделайте с ней хоть что-нибудь, дабы она не так сильно мозолила глаза на вашей синей, как экран смерти, страничке.

Записи:
Господи, за что? Я же не шалил, не баловался, починял примус, не гадил себе в карму и даже переводил старушек через дорогу? Почему я?!
По ходу прочтения вашего дневника мне начало казаться, что я-таки получил по заслугам, попал в ад, и теперь черти задорно жарят меня на сковородке. А все почему? Да потому что в записях полный набор, того, от чего я стараюсь бежать со всех ног при каждом удобном случае:
Аниме, куклоебство, фесты, косплей и, что самое главное - унылый, стилистически (и не только) безграмотный дыбр, от которого мне хотелось вырвать себе глаза и удавиться.
Честно, после третьей страницы всего этого мракобесия мне хотелось взять красную ручку и править, сука, править до тех пор, пока вы не научитесь расставлять запятые, тся/ться в глаголах и проверять безударную гласную через проверочное слово. И в процессе всего этого я бы не сделал вам ни единой поблажки даже за то, что вы, безусловно, круто шьете.
Но самое удивительное, пожалуй, то, что дневник-то, по сути своей, полузаброшен - ему восемь (ВОСЕМЬ!) гребаных лет, а в нем до сих пор каких-то тринадцать страниц, половина записей которых от меня скрыта.