Хмельной  Куба пытался прочесть латинскую надпись на подружкиной тату, но по ошибке вызвал меня. Жалуйся-не жалуйся, друг, shit happens и первый раз всегда больно.

Ник В нем - тестостероновый шик и слагаемые идеального мужского мироустройства: ром, сигары, Гавана, белые брюки, бородатые дружбаны и улыбчивые chikitas с широкой душой и необъятной жопой. А судя по фото, пропаленным на соо эксгибиционистов, автор и сам вполне... кубичен я залипла, да так что за гармонию между формой и содержанием ему дважды ко-ко-ко.

Аватары От бесплатного дизайна взято все, что было можно - их восемь штук, причем один страшней другого: разного размера, формы, цветовой гаммы, правильно, пидарас штоле но все заявленной теме соответствуют чуть более, чем полностью - и бородач в хипстерской майке, и местная валюта, и звезда, и сигары... По-хорошему, оставить бы юзерпик один, но запоминающйся - "фейспалмо команданте", например, а остальные предать огню без сожалений. Или хотя бы - марки с ботвой и никчемные ноги, ибо хуйня и невнятно.

Подпись Друг принца, помогу его дождаться! Посыл в общем и целом ясен, но, заподозрив в ней говноцытату из Шварца, я совершила непоправимое - набила это в гугл... До источника так и не добралась, зато обнаружила истинные размеры половой активности поциента на просторах диареи. Больше ничего не скажу, алгоритм задан, кому надо - ищем самостоятельно. Но ныть "нету здесь мужыкоф!" больше не сметь - вычислит по IP и безжалостно выебет, имейте в виду.

Профиль Пожалуй, с предыдущим заявлением я поторопилась если вдруг кто непредусмотрительно потек... В профиле, кроме скуповатой личной инфы, есть нечто доставляющее в особо циничной форме: Дочкиматери, Материнство. Дети. Роды, Для тех, кто замужем, Сообщество мам новой формации и AЛЛЕРГИЯ НА ЕГО ЖЕНУ... В ленте избранного - немного гомосни и пара слешеобразующих номин. расрас

Впрочем, адеквата хватает, так что пристальное внимание к предмету спишем на интерес естествоиспытателя и сатириаз энтузиазм.

Дизайн Этот вырвиглазный пиздец дизайном можно назвать только наощупь. Но все видно, на удивление читабельно, и со временем к сочетанию желтого с оранжевым на фоне пылающей в адском огне головы начинаешь относиться философски. Добрые люди утверждают, что полосочки можно убрать, выбрав в настройках блочный дизайн вместо табличного. А вот "кодекс" в эпиграфе с новой силой пробуждает подозрения, что афтор - жырная лесбуха с астральным хуем, а аппетитные фоточге - очередное гнусное наебалово. Куба, покажи сиськи!

Записи Вы не поверите, но сначала оно даже говорило! В записях 2007 года были замечены псто, содержащие не только картинки, но вполне осмысленные реплики, кое-где при желании можно было даже разглядеть своеобразный юмор и зачатки абстрактного мышления... Проклятый онанизм! Сейчас там только нечленораздельные стоны, неровное дыхание, конвульсии и мясо-мясо-мясо, а в перерывах - опросы: "Кто как дрочит" и "Какие на тебе трусы?" Ты думаешь, их ещё кто-то носит??? И так - все 108 страниц: возвратно-поступательные движения, бесперебойный источник питания и ахахааааааааааааааааххххррр....

P.S. Бубличек, теперь я уже не уверена, что правильно поняла насчет критики... Но ты так убедительно скулил Давай, детка, ломай меня полностью!, смотрел такими сабачьими глазами - и я подумала, что речь именно о ней... Поправь, как только будешь в состоянии говорить иногда я бываю так невнимательна к своим нижним ближним.

Выводы В первую очередь рекомендую регулярное посещение дневника СОВЕРШЕННОЛЕТНИМ обладательницам сисек - как с целью профилактики застоя крови в области малого таза, так и для повышения общего ЧСВ, а также начинающим дрочерам, пикаперам и ценителям фонтанирующего спермотоксикоза. Thanks I have done)